La perfection

 

 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.Seulement l'un d'entre eux survécu de cet accident.

  Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)  

 

 

   

 

 

Continuez de descendre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

 

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.  

 

 

 

 

 

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.

   

 

 

 

Encore un peu plus bas  

 

 

 

 

 

 

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

 

 FIN!!!!

  Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire ...

Envoyée par mon amie Coco

 ! PAS POUR LES ENFANTS !

 

 

8 hommes importants pour une femme

 

 

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: 
- " Enlevez vos vêtements! " 
 
LE DENTISTE, parce qu'il dit: 
- " Ouvrez bien grand! " 
 
LE LIVREUR, parce qu'il dit: 
- " Je vous la mets devant ou derrière? " 
 
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: 
- " Une fois dedans, vous allez l'adorer. "
  

http://www.quidnovicreation.fr/

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: 
- " Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement.  "

 
 LE BANQUIER, parce qu'il dit: 
- " Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout 
l'intérêt. " 
 
LE RÉPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: 
- " Vous voulez ça sur la table ou contre le mur? "
 

 

 

 

 

 

Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le 

buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

                                             http://lillablog.over-blog.com/categorie-1129672.html

 

Bibliothèque

 

 

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :

 

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

 

- Certainement Monsieur, lequel ?

 

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

 

http://www.le1er.fr/vote-petitemimine.centerblog.net

 

 

 

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

 

Blague de pingouin

 

 

 

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

 ENTERREMENT

 

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père  exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

 

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

 

 
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher

Source : shirel.centerblog.net sur centerblog.

 

Demain la rentrée

Une petite histoire dans le contexte scolaire ...

 

 

 

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.

 

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'.

Le premier commence :

- "Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation".
- Très bien !

 

Le second se lance :

 

- "Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. "
- Très bien !

Au tour du troisième :

 

- "Moi, il ne me manque rien ! "

Le professeur est très étonné :

 

- "C'est bien une phrase  avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu... "

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute :

  

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit :

"Il nous manquait plus que ça !"

                                          *** Attention cette blague n'est pas pour les enfants... ***

  l' amitié chez les juifs (blague)

ou

"les bons comptes font les bons amis" 

 

 Deux couples d'amis jouent aux cartes.

 

 

 ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,
 Jessica, n' a pas de culotte !

 Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

 Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières,

Jessica le suit et demande :

"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?"

 Moshé dit :

"Oui, en effet !"

 Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit:

 "Tu peux te l'offrir pour 200 euros."

Après deux minutes d’hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.

 Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose
 à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
 Ce qu'il fait bien sûr.
 
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s' en va.
 
David rentre vers 18h00 et demande :

"Est-ce que Moshé est venu cet
 après-midi ?"

Gênée, Jessica répond :

"Oui, il est passé quelques minutes."

 - "Et est-ce qu il t' a donné 200 euros ?"

Honteuse et confuse elle répond :
" Oui, il m’a effectivement donné 200 euros."

 - "Très bien", dit David, "Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!"

 

Examen de français en primaire (véridique) et drôle... Réponses d'élèves de primaire

 

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> - En prison.
> 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> - je dors. 
> 3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
> - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> - Elle sert à garder la vache ensemble.
> 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> - Quand il y a plusieurs chevals
> 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> - Christophe. 

  10. Complétez les phrases suivantes :
> - À la fin les soldats en ont assez...
> - ...d'être tués.
> - La nuit tombée...
> - ...le renard s'approcha à pas de loup.
> 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.  
> 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> - Le passé, madame.

Celle-ci je l'ai trouvé trop drôle alors je la partage.

 

Régalez-vous !!!

 

 

 

 

 Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.  

 

 

 

   En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

 
   Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. 

 

    Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.  
 

L'homme la remercie et poursuit sa partie. 

 Un peu plus tard, la même situation se produit.  

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.  

Elle réplique:

- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. 
   Vous devez donc être au 13 ème. 

  L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

 
  Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. 
  Il demande au barman s'il la connaît.
   Il répond dans l'affirmative: 
  Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. 

  Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. 

Je crois comprendre que vous êtes représentante. 
Je suis également dans la vente. 
Qu'est-ce que vous vendez? 
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.. 
D'accord, répond l'homme. 
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. 
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. 
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. 
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! 
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !